Was ist Gaslighting? 15 beunruhigende Anzeichen von Gaslighting

Was ist Gaslighting

Gaslighting ist eine raffinierte Form von psychologischem und emotionalem Missbrauch, bei der eine Person das Opfer dazu bringt, an seiner eigenen Wahrnehmung der Realität, seinem Gedächtnis, seinem Denken und manchmal sogar an seiner Zurechnungsfähigkeit zu zweifeln. Dies senkt das Selbstwertgefühl des Opfers erheblich und führt in einigen Fällen zu schwerwiegenderen Konsequenzen.

Falls Sie den Begriff „Gaslighting“ schon einmal gehört haben, aber nicht genau wissen, woher er stammt, sind Sie hier richtig. Das Wort leitet sich vom Titel des Theaterstücks „Gaslighting“ aus dem Jahr 1938 ab. Einige Jahre später, 1944, wurde ein gleichnamiger Film nach diesem Stück gedreht. Die Handlung erzählt von einem Ehemann, der beginnt, seine junge, liebevolle und naive Frau (und alle um sie herum) davon zu überzeugen, dass sie sich seltsam verhält, vergesslich und unzurechnungsfähig ist. Mit der Zeit beginnt die Frau tatsächlich zu glauben, dass sie den Verstand verliert. Sowohl im Stück als auch im Film landet der Manipulator schließlich im Gefängnis. Im wirklichen Leben ist das Ende leider nicht immer so.

Beim Gaslighting werden dem Opfer systematisch Zweifel an der Angemessenheit seiner Wahrnehmung der Realität eingepflanzt. Und sehr oft gelingt dieser Versuch. Der Manipulator greift zu Lügen, Leugnen und anderen Tricks, um das Opfer zu destabilisieren.

Dieses Phänomen ist in romantischen Beziehungen weit verbreitet. Gaslighting kommt jedoch auch in anderen Arten von Interaktionen vor. Mütter, Geschwister, Chefs oder Freunde können ebenfalls Gaslighting anwenden. Diese Form der emotionalen Manipulation wird auch aktiv von Politikern genutzt. Mit anderen Worten, Gaslighting tritt überall dort auf, wo der Manipulator mehr Macht hat als das Opfer.

Menschen, die Gaslighting ausgesetzt sind, haben möglicherweise nicht den Mut, zu gehen und allein zu bleiben. In einigen Fällen verlässt das Opfer die Situation, kehrt aber später zurück, da Gaslighter oft eine raffinierte Strategie aus Entschuldigungen und Versprechen, sich zu ändern, anwenden. Dann entscheidet das Manipulationsobjekt, der Beziehung noch eine Chance zu geben, in dem Glauben an die Aufrichtigkeit der Entschuldigungen. Dies kann sich viele Male wiederholen, aber letztlich ändert sich nichts, und der Missbrauch geht weiter.

Ein weiterer interessanter Fakt ist, dass niemand als Gaslighter geboren wird, so wie Menschen von Natur aus beispielsweise extrovertiert oder introvertiert sind. Diese Art der psychologischen Manipulation ist etwas, das eine Person in der Gesellschaft erlernt. Manche Menschen erkennen, dass es ein mächtiges Werkzeug ist, um jemanden Schwächeren zu kontrollieren. In vielen Fällen ist Gaslighting eine Technik, die aus den Beziehungen der Eltern oder anderen Beziehungen übernommen wurde, deren Zeuge die Person in der Kindheit war. Oft ist es ein Zyklus, der sich über Generationen wiederholt. Und manchmal kann nur ein Psychologe helfen, diesen zu durchbrechen.

Seltsamerweise ist sich der emotionale Manipulator in einigen Fällen nicht bewusst, dass sein Verhalten manipulativ ist. Sie wenden Gaslighting unbewusst auf ihren Partner, Untergebenen oder Freund an, nur weil sie in einer ungesunden Umgebung aufgewachsen sind und diese schlechte „Gewohnheit“ übernommen haben.

In den meisten Fällen beginnt Gaslighting mit scheinbar unbedeutenden Kränkungen. Es ist ein langwieriger Prozess, kein einmaliges Ereignis. Wie jede andere Form von psychologischem Missbrauch steigert es sich mit der Zeit. Für den Manipulator ist es eine Möglichkeit, Kontrolle zu spüren: Sie entleeren das Opfer psychologisch und halten es in ihrem Bann. Dies funktioniert besonders gut, wenn das Opfer verzweifelt versucht, seinem Elternteil, Freund oder Partner zu gefallen.

Aber selbst scheinbar unbedeutende Fälle, in denen eine Person gezwungen wird, an ihrer eigenen Richtigkeit oder Realität zu zweifeln, können sich mit der Zeit verschärfen. Dies kann zu sehr ernsten Konsequenzen führen, wenn die Person in einer Situation ist, in der sie sich schwer sicher fühlen, ein gesundes Selbstwertgefühl haben oder ausgewogene Entscheidungen treffen kann.

15 Anzeichen von Gaslighting:

Manche Opfer von Gaslighting haben Schwierigkeiten zu verstehen, was in ihren Beziehungen falsch läuft, aber ihre Intuition sagt es ihnen ständig. Sie vermeiden es vielleicht, offen mit Freunden und Verwandten darüber zu sprechen oder es sich selbst einzugestehen. Das ist besonders gefährlich, weil der Manipulator die Angst des Opfers ausnutzen kann, um es noch mehr von anderen Menschen zu isolieren und weiter zu manipulieren.

In den meisten Fällen weiß das Opfer tief im Inneren, dass ihr Partner, Chef oder Elternteil lügt, fühlt sich aber verlegen und unsicher, wie es sich verhalten soll, weil der Manipulator dies sehr selbstbewusst vorträgt. Und wenn das Opfer versucht, „aufzubegehren“ und dem Lügner zu sagen, dass es glaubt, er lüge, führt dies zu nichts. Wahrscheinlich wird der Manipulator einfach alles abstreiten und versuchen, das Opfer sich dumm fühlen zu lassen. Tatsächlich ist das ultimative Ziel des Gaslighters, das Opfer zu verwirren und es dazu zu bringen, eine verzerrte Realität zu akzeptieren, die er ihm aufzwingt. Und jetzt zum Wahnsinn...

Der Manipulator nennt das Opfer „verrückt“

Dies ist ein sehr effektives Werkzeug, das solche Menschen nutzen. Sie tun alles, um andere – etwa gemeinsame Freunde, Verwandte oder Kollegen – an der Zurechnungsfähigkeit des Opfers zweifeln zu lassen. Gelingt dies dem Manipulator, werden diese Menschen dem Opfer nicht glauben, falls es sich jemals entscheidet, über den Gaslighter zu sprechen.

Stellen wir uns eine Situation vor, in der das Opfer sich genau daran erinnert, dass der Manipulator ihm etwas versprochen hat. Aber der Gaslighter leugnet das Offensichtliche. Und das macht er immer wieder. Dies zwingt das Gaslighting-Objekt dazu, an seinem Gedächtnis und der Realität zu zweifeln: „Was, wenn ich wirklich Probleme mit meinem Gedächtnis habe? Was, wenn er oder sie das wirklich nie gesagt hat?“ Und je öfter der Manipulator so handelt, desto stärker beginnt das Opfer, an offensichtlichen Dingen zu zweifeln und die ihm aufgezwungene, falsche, verzerrte Realität zu akzeptieren.

Menschen, die von Partnern, Eltern oder Chefs Gaslighting erfahren, verlieren irgendwann das Vertrauen in sich selbst und haben Schwierigkeiten, eigene Entscheidungen zu treffen. Denn jede ihrer Entscheidungen wird vom Manipulator als falsch angesehen, besonders wenn sie den Gaslighter betrifft, dem sie verzweifelt gefallen wollen. Aber selbst wenn diese Entscheidungen nichts mit dem Manipulator zu tun haben, fühlen sich die Opfer, als würden sie buchstäblich alles falsch machen.

Oft fühlen sich Gaslighting-Opfer so, als würden sie sofort kritisiert, wenn sie offen sprechen. Sie fühlen sich überhaupt nicht sicher, erleben ständige Unruhe und Anspannung. Sie wissen nur zu gut, dass der Gaslighter ihnen widersprechen und/oder sie verspotten wird, egal wie sie sich äußern. Nur wenn sie vom Manipulator weg sind – allein, mit der Familie oder engen Freunden – fühlen sie Erleichterung, Selbstvertrauen und Freiheit, wenn auch nur für kurze Zeit.

Dies ist ein sehr häufiges Zeichen für diese Art von emotionalem Missbrauch. Das Opfer ertappt sich dabei, sich ständig zu entschuldigen, selbst in Situationen, in denen es absolut keinen Grund dafür gibt. Wenn jemand auf jedes Wort des Partners, Chefs oder Elternteils mit „Entschuldigung“ reagiert, ist das ein ernsthafter Grund zur Besorgnis. Es bedeutet, dass das Gaslighting-Opfer sich ständig schuldig fühlt.

Manche Gaslighting-Opfer schämen sich für ihre eigene Ohnmacht in diesen Beziehungen. Daher tun sie entweder so, als sei alles in Ordnung, oder sie erfinden verschiedene Entschuldigungen für das Verhalten des Manipulators und sagen Freunden und Familie Dinge wie: „Ich denke, es ist meine Schuld“ oder „Vielleicht bin ich zu empfindlich“. Sehr oft erkennen oder akzeptieren die Opfer dieses psychologischen Missbrauchs nicht, was passiert, weil sie keine andere Arbeit suchen oder ihren Partner verlieren wollen. In anderen Situationen fällt es ihnen einfach schwer, aus ihrer Komfortzone herauszutreten.

Trotz schlechter Behandlung ist eine Person, die Gaslighting erlebt, bereit, alles zu tun, um die Zustimmung des Manipulators zu verdienen. Mit der Zeit kann das Opfer immer nachgiebiger werden, oft weil es verzweifelt hofft, dass man etwas besser mit ihm umgeht und die Spannung in der Beziehung nachlässt. Das Opfer weiß, dass der Gaslighter ihm die Zustimmung entziehen kann, aber auch die Macht hat, sie zurückzugeben, und hofft daher, dass „er sich ändern wird“.

Von Zeit zu Zeit wirft der Manipulator, der das Opfer normalerweise erniedrigt, ihm kleine Brocken der Bestärkung für etwas Gutes zu, das es getan hat. Dies verwirrt das Gaslighting-Objekt, da es zu denken beginnt, dass das zuvor Geschehene nur ein vorübergehendes Problem war und jetzt alles wieder normal ist (natürlich wiederholt sich das „Schlechte“ immer wieder). Tatsächlich „lockert“ der Manipulator so die Schlinge, hält das Opfer aber unter Kontrolle, in Spannung und lässt es an seinen eigenen Urteilen zweifeln.

Emotionale Manipulatoren bemerken die Schwächen ihrer Partner, Familienmitglieder oder Untergebenen. Das sind Dinge, die ihnen besonders wichtig sind. Diese werden gegen sie verwendet. Zum Beispiel weiß ein Freund, wie sehr seine Freundin ihre Kinder liebt. In diesem Fall wird ihr Erziehungsstil wahrscheinlich das Erste sein, was der Gaslighter ihr vorwirft. Er könnte dem Opfer sagen, dass sie eine schreckliche Mutter ist, obwohl die Frau genau weiß, dass das weit von der Wahrheit entfernt ist.

Der Gaslighter weiß genau, wer in jedem Fall auf seiner Seite stehen wird. Daher suggeriert er dem Opfer, dass diese Menschen sie nicht mögen. Hier sind einige Beispiele solcher Aussagen: „Mein bester Freund hat mir immer gesagt, dass er dich nicht mag“ oder „Meine Mutter findet dich auch dumm“. Natürlich haben diese Menschen in vielen Fällen tatsächlich nichts dergleichen gesagt. Es ist nur eine Taktik, die der Manipulator nutzt, um das Opfer glauben zu lassen, dass es niemanden gibt, auf den es sich verlassen kann.

Indem er das Opfer dazu bringt, an wem es vertrauen kann zu zweifeln, isoliert der Gaslighter es und lässt es glauben, dass der Einzige, dem es vertrauen kann, er selbst ist – der Manipulator. Dies gibt ihm die volle Kontrolle über das Gaslighting-Objekt. Es entsteht eine ungesunde Dynamik, in der das Opfer sich nur an den Gaslighter wenden kann, dem man eigentlich nicht vertrauen kann, weil diese Person es emotional quält und verfolgt.

In vielen Fällen beginnt das Gaslighting-Objekt zu fühlen, als würde es alles falsch machen, weshalb es sich unwürdig und besiegt fühlt. Dies führt oft dazu, dass das Opfer versucht, jeder Aufforderung des Manipulators zu entsprechen, weil es Angst hat, eine „falsche“ Wahl zu treffen. „Falsch“ bedeutet in diesem Zusammenhang natürlich das Gegenteil von dem, was ihr Chef, Elternteil oder Partner wollen würde. Und genau das ist es, was sie anstreben.

Wenn der Manipulator die Person betrügt, die er verfolgt, beschuldigt er den Partner des Betrugs. Wenn 99 % dessen, was der Gaslighter sagt, Lügen sind, besteht er dennoch darauf, dass gerade sein Opfer ein pathologischer Lügner ist.

In den meisten Fällen geschieht dies absichtlich, damit das Opfer von den schlechten Taten seines Chefs oder Partners abgelenkt wird, weil es zu sehr mit Selbstverteidigung beschäftigt ist. Und genau das ist es, was der Manipulator erreichen will.

Gaslighting und Narzissmus

Gaslighting wird oft von Narzissten verwendet. Es ist eine ihrer liebsten manipulativen Techniken. Das Ziel eines narzisstischen Gaslighters ist es, das Opfer zu verwirren, indem er es dazu bringt, an der Legitimität seiner eigenen Gefühle und Interpretationen zu zweifeln. Narzissten lassen ihre Partner oder Untergebenen wissen, dass sie das Leben nicht gut genug verstehen. Nur Narzissten denken richtig, weshalb sie alle um sich herum kontrollieren müssen. Ein gaslightender Narzisst wird also nach bestimmten Anzeichen im Opfer suchen und ihm mitteilen, dass mit ihm etwas nicht stimmt. Sie werden dem Opfer sagen, dass es seine Denkweise ändern und die Welt so sehen muss, wie der Narzisst sie sieht.

Nehmen wir an, das Opfer hat einen Streit mit einem gaslightenden Narzissten und sagt ihm: „Es gibt etwas, das du wissen/verstehen musst, damit wir die Situation fair besprechen können. Lass uns versuchen, wie Erwachsene zu reden.“ Die Antwort des Narzissten wird wahrscheinlich so lauten: „Wenn es hier jemals ein erwachsenes Gespräch gibt, dann sicher nicht von dir – du denkst wie ein Kind.“

Narzissten haben keine Empathie, sie wollen sich einfach über andere erhaben fühlen. Sie suchen immer nach einem Anlass, um anderen zu zeigen, dass sie, die Narzissten, immer die Kontrolle über die Situation haben werden.

Beispiele für Gaslighting

Es gibt viele Beispiele für diese Art von psychologischem Missbrauch: Der Gaslighter leugnet, dass bestimmte Ereignisse überhaupt stattgefunden haben, bagatellisiert die Emotionen und Gefühle des Opfers oder verwirrt es.

Wenn zum Beispiel der Partner eines Gaslighters fragt, wo er so spät war, antwortet der Manipulator mit einer Beschuldigung, dass das Opfer sich zu sehr um Pünktlichkeit sorgt. Und dann sagt er etwas wie: „Mit mir ist alles in Ordnung, aber du siehst überall Betrug.“

Dies ist eine raffinierte Methode des Gaslighters, das Gespräch zu beenden, weil der Manipulator weiß, dass das Gaslighting-Objekt wahrscheinlich versuchen wird, einen Konflikt zu vermeiden.

Hier ist ein weiteres Beispiel, diesmal im Arbeitsumfeld: Eine Person, die im Büro arbeitet, erinnert sich genau daran, dass sie vor etwa einer Stunde, bevor sie zum Mittagessen ging, sich von ihrem Laptop abgemeldet hat. Doch als sie zurückkommt, bemerkt sie, dass der letzte Login vor etwa zwanzig Minuten war. Sie berichtet ihrem Chef, dass möglicherweise jemand in ihren Computer eingedrungen ist und versucht hat, in ihren Facebook-Account zu gelangen. Der Chef antwortet: „Mir egal. Du weißt, dass die Nutzung von sozialen Medien während der Arbeitszeit verboten ist, oder?“ Als der Mitarbeiter darauf besteht, herauszufinden, wer es gewesen sein könnte, und den Chef fragt, ob er jemanden an seinem Schreibtisch gesehen hat, sagt der Chef: „Nein, überhaupt nicht. Ich denke, du brauchst Hilfe. Du hast ja Paranoia.“

Wie man Gaslighting stoppen kann

Je mehr wir, unsere Freunde und Familien über diese manipulativen Techniken wissen, desto früher können wir sie erkennen und den Missbrauch beenden. Der wichtigste Schritt ist, aufzuhören, sich wie ein Opfer zu verhalten, und das ist schon die halbe Strecke zu positiven Veränderungen. Zum Beispiel kann das Setzen klarer Grenzen entscheidend sein, um diese Art von Manipulation zu verhindern. Das kann jedoch schwierig sein, da der Gaslighter wahrscheinlich Widerstand leisten und das Opfer weiter von der Realität abschotten wird.

Wenn eine Person Gaslighting erlebt, empfehlen Experten dringend, sofort einen Psychotherapeuten aufzusuchen. Auch eine unterstützende Gruppe kann helfen. Diese Gruppe sollte jedoch aus Menschen bestehen, denen Sie absolut vertrauen.

Hier sind einige weitere Tipps, um den Missbrauch zu stoppen:

• Identifizieren Sie konkrete Situationen, die Ihnen helfen zu verstehen, was in diesen Beziehungen vor sich geht.
• Geben Sie sich nicht die Schuld dafür, dass etwas in Ihrem Leben schiefgelaufen ist. Jeder macht Fehler; setzen Sie sich stattdessen das Ziel, Ihre Lebenssituation zu ändern.
• Fangen Sie klein an – treffen Sie Entscheidungen schrittweise.
• Lieben Sie sich immer selbst, stellen Sie Ihre Interessen an erste Stelle und denken Sie daran, dass Sie einen anderen Partner oder Chef haben könnten, der Sie respektiert und Sie so behandelt, wie Sie es verdienen.
• Erlauben Sie sich, Beziehungen zu beenden, in denen Sie sich nicht sicher fühlen (wenn oder sobald Sie dazu bereit sind).

Zusammenfassung

Gaslighting ist eine von vielen Formen des psychologischen und emotionalen Missbrauchs. Mit der Zeit schadet es dem Selbstwertgefühl des Opfers. Die manipulierte Person beginnt, an ihrem eigenen Gedächtnis und ihrer Zurechnungsfähigkeit zu zweifeln und verliert schließlich ihr Selbstwertgefühl. Dies kann wirklich katastrophale Folgen für die psychische Gesundheit des Gaslighting-Opfers haben.

Gaslighting-Opfer erleben oft:

• Ständige Selbstzweifel
• Misstrauen gegenüber den eigenen Urteilen
• Verminderte Fähigkeit, Entscheidungen zu treffen
• Unsicherheit
• Verzerrte Wahrnehmung der Realität
• Angst
• Depression
• Soziale Isolation und Entfremdung

Wenn Sie glauben, dass Sie oder ein Freund/Verwandter/Kollege Gaslighting ausgesetzt sind, suchen Sie sofort einen Fachmann auf. In extremen Fällen (wenn die Wahrnehmung der Realität des Opfers völlig verzerrt ist) sollten Sie auch eine Organisation kontaktieren, die sich mit häuslicher Gewalt befasst, und sicherstellen, dass das Opfer sicher ist und der Manipulator die Kommunikation mit ihm nicht kontrollieren kann.

Unterschätzen Sie niemals die potenzielle Gefahr von Gaslighting. Einigen Forschern zufolge ist verbaler und psychologischer Missbrauch genauso schädlich wie physischer, weshalb er so schnell wie möglich gestoppt werden muss. Sie oder Ihre Freunde müssen nicht in Beziehungen mit einem Manipulator oder in einer toxischen Umgebung bleiben; jeder hat das Recht und die Möglichkeit, sich sicher und glücklich zu fühlen. Und denken Sie daran – wenn jemand Gaslighting erlebt, ist das niemals die Schuld des Opfers.