Избегающий тип привязанности

Что такое избегающий тип привязанности?

Изначально, мы все запрограммированы стремиться к любви и близости. Но у человека может развиться избегающий стиль, если он вырос подавляя свой инстинкт искать утешения у своих родителей или опекунов. Возможно, они игнорировали ребенка, были эмоционально недоступны или даже наказывали своего сына или дочь за просьбы помощи и поддержки.

Будучи взрослым, такой человек не склонен полагаться на других и избегать романтических отношений с кем-либо, потому что не рассматривает крепкие близкие отношения как свой первоочередной приоритет. Но даже если они вступают в отношения, то избегают эмоциональной (а в некоторых случаях и физической) близости и открытости с партнером. Они предпочитают свободу и не любят прилипчивых партнеров, иногда сами казаться излишне зависимыми. Люди этого типа отказываются открываться, делиться своими эмоциями с партнером и часто чувствуют себя некомфортно, когда партнер ищет эмоциональной близости.

Таких людей часто воспринимают как независимых и уверенных, особенно в профессиональной сфере.

Люди с избегающим типом привязанности могут измениться и развить здоровый тип привязанности. Однако это требует довольно много времени и большой работы над собой.

Почему отношения во взрослой жизни зависят от вашей связи с родителями в детстве

Если вы стремитесь к доверительным отношениям с партнером, семьей и друзьями, то вам может показаться странным. что не все люди хотят того же. В большинстве случаев это не является их сознательным выбором, а происходит потому, что их первая социальная связь (с матерью, отцом или другим опекуном) была именно такой.

Как дети развивают свои модели привязанности в первые годы жизни?

Если родитель/опекун ребенка чувствителен и отзывчив к его эмоциональным потребностям, ребенок учится, что это абсолютно безопасно полагаться на окружающих людей и доверять им. В этом случае формируется надежный стиль привязанности.

Но если опекуны ребенка эмоционально недоступны и пренебрежительны, если они игнорируют или даже наказывают его за проявление каких-либо эмоций, малыш начинает воспринимать социальные связи как небезопасные и нестабильные. Повзрослев, такой человек развивает небезопасный стиль привязанности. Очень вероятно, что это приведет к проблемам доверия на протяжении всей жизни.

Если вы знаете человека (друга, романтического партнера или коллегу),который слишком независим, самодостаточен и никогда не просит помощи, то скорее всего, его стиль привязанности - избегающий.

Признаки того, что взрослый может иметь избегающую привязанность

Люди с избегающей моделью привязанности обычно автономны и независимы. Они склонны сосредоточиваться на своей карьере и в основном строят уверенность в себе на профессиональных и финансовых успехах. Их самооценка высока и им, похоже, не нужна эмоциональная поддержка. Но зачастую такие люди только ведут себя уверенно, а в глубине души чувствуют себя потерянными и одинокими.

Каково это - встречаться или быть в отношениях с избегающим типом?

Вы когда-нибудь задумывались, почему ваш партнер или близкий друг склонен избегать физического или зрительного контакта с вами? Или почему они уходят в себя, когда вы пытаетесь поговорить о чувствах или лучше узнать их внутренний мир? Почему каждая попытка поговорить на эмоциональную, глубокую тему похожа на разговор со стеной? Часто ли они используют фразы вроде "Я не собираюсь это обсуждать" или "Не уверен, что об этом вообще нужно говорить"? Обвиняют ли они вас в излишней навязчивости и прилипчивости?

Всё вышеперечисленное - убедительные признаки того, что у этого человека избегающий стиль привязанности. Даже когда они находятся с вами рядом физически, они никогда не пустят вас к себе эмоционально. Это проявляется особенно явно в романтических отношениях: как только вещи становятся более или менее серьезными, люди с избегающей привязанностью закрываются от партнера и дистанцируются все больше и больше. Скорее всего, в какой-то момент они найдут повод прекратить отношения. Другими словами, они сделают все, чтобы избежать глубокой эмоциональной близости.

Нет необходимости говорить, что этот отказ от эмоциональной близости является не чем иным, как прямым результатом поведенческих моделей их родителей/опекунов. Поскольку их опекуны предоставляли им мало или совсем не предоставляли эмоциональной поддержки в раннем детстве, люди с уклончиво-отстраненным стилем привязанности научились, что полагаться на людей бесполезно. Поэтому они просто перестали искать утешение, помощь и поддержку у других во взрослой жизни.

Взрослые с избегающим типом привязанности просто не позволяют себе эмоциональную близость

И в большинстве случаев это происходит не потому, что они не видят в этом пользу, а потому что они не знают, как этого достичь или это пугает их. Да, очень часто у избеггающего типа большой страх перед настоящей любовью и принятием. В них есть часть, которая хочет глубокой эмоциональной связи, но другая часть ужасно боится этого. В итоге люди с этим типом нездорового стиля привязанности оказываются неспособными построить какие-либо значимые долгосрочные отношения. Очевидно, что это болезненно и для них и для тех, кто их любит.

Если вы родитель с избегающим типом личности, вы сбольшой вероятностью передадите свой стиль привязанности сыну или дочери.

Я думаю, что знаю человека с избегающим типом привязанности: что мне делать?

ВЕРНУТЬСЯ К ТЕОРИИ ПРИВЯЗАННОСТИ