¿Qué es el Gaslighting? 15 Señales de Advertencia del Gaslighting

¿Qué es el gaslighting

El gaslighting es una forma sofisticada de abuso psicológico y emocional donde una persona hace que una persona objetivo cuestione su percepción de la realidad, su memoria, juicio, e incluso en algunos casos hace dudar de su cordura. Esto disminuye significativamente su autoestima y, en algunos casos, lleva a consecuencias aún peores.

Si ya has oído el término "gaslighting" pero no estás seguro de dónde proviene, estás en el lugar correcto. Se origina de la obra de teatro Gas Light (1938). Algunos años después, en 1944, esta obra fue adaptada a una película con el mismo título. La trama involucra a un marido que comienza a decir a su joven, amorosa e ingenua esposa (y a todos los demás) que está actuando de manera extraña e irregular, volviéndose olvidadiza e inquieta. Con el tiempo, la mujer comienza a pensar que se está volviendo loca. Tanto en la obra como en la película, el abusador acaba en prisión. En la vida real, desafortunadamente, el final no siempre es tan feliz.

Cuando ocurre el gaslighting, implica intentos consistentes de confundir a la víctima. Y, de hecho, muy a menudo, estos intentos resultan exitosos. El abusador utiliza mentiras, negación y otras tácticas para desestabilizar al gaslightee.

Este fenómeno es muy común en las relaciones románticas. Pero el gaslighting también ocurre en otros tipos de relaciones. Una madre, un hermano, un jefe o un amigo también pueden ser gaslighters. Este tipo de manipulación emocional es ampliamente utilizado por los políticos también. En otras palabras, el gaslighting ocurre dondequiera que el abusador tenga más poder que la víctima.

Las personas que están siendo víctimas de gaslighting pueden no tener el coraje de irse y estar por su cuenta. En algunos casos, la víctima se va en algún momento pero luego regresa porque los gaslighters a menudo utilizan una estrategia inteligente para disculparse y prometer cambiar. Por lo tanto, el gaslightee decide darle una oportunidad más a la relación, creyendo que las disculpas son sinceras. Esto puede repetirse múltiples veces, pero nada cambia y el abuso continúa.

Otro hecho interesante es que nadie nace siendo un gaslighter, como las personas nacen, por ejemplo, extrovertidas o introvertidas. Este tipo de manipulación psicológica es algo que una persona aprende mientras vive en la sociedad. La gente lo ve y comprende que es una herramienta poderosa para controlar a alguien más débil que ellos. El gaslighting, en muchos casos, es una técnica que se aprende de las relaciones de sus padres o de cualquier otra relación que presenciaron en su infancia. Es por eso que a menudo es un ciclo que se repite generación tras generación. Y a veces, solo un psicoterapeuta puede ayudar a resolver y detener esto.

Por extraño que parezca, en algunos casos, el abusador emocional no se da cuenta de que su comportamiento es manipulador. Están gaslighting a su pareja, empleado o amigo inconscientemente, precisamente porque crecieron alrededor de una relación poco saludable y adquirieron este mal “hábito”.

En la mayoría de los casos, el gaslighting comienza con ofensas aparentemente insignificantes. Es un proceso largo, no solo un evento único. Como cualquier otro tipo de abuso psicológico, comienza lentamente y se incrementa con el tiempo. Para el abusador, es una forma de sentirse al mando: devastan psicológicamente al gaslightee, manteniéndolos enganchados. Funciona especialmente bien si la víctima está desesperada por complacer a su padre, amigo o pareja.

Pero incluso pequeñas e insignificantes instancias de un individuo cuestionando su propio juicio o realidad — causadas por la intención deliberada de otra persona — pueden aumentar con el tiempo. Puede volverse muy grave si alguien termina en una situación en la que no puede vivir su vida diaria sintiéndose seguro, teniendo una autoestima saludable y tomando decisiones sensatas.

15 señales de gaslighting:

Para algunos gaslightees puede ser difícil descifrar qué está mal en su relación, pero su intuición les sigue diciendo que algo está “fuera de lugar” aquí. Pueden ser reacios a abrirse a amigos y familiares sobre esto o incluso a admitir este hecho. Esto es particularmente peligroso porque el abusador puede usar el miedo del gaslightee a decir algo que no corresponde a la realidad para seguir aislándolos de otras personas y manipulándolos.

En la mayoría de los casos, en el fondo, la víctima sabe perfectamente que su pareja, jefe o padre miente, pero el individuo gaslighted está confundido y no sabe cómo actuar porque el abusador siempre lo dice con una cara seria. Y si el gaslightee intenta "rebelarse" y decirle al manipulador que, en su opinión, está mintiendo, no tendrá sentido. Lo más probable es que el abusador no haga más que negarlo e intentar hacer sentir estúpido al gaslightee. De hecho, el objetivo final del gaslighter es hacer que su empleado, pareja o hijo se sienta desorientado. Hablando de locura...

El abusador etiqueta al gaslightee como 'loco'

Esta es una herramienta muy efectiva utilizada por estos individuos manipuladores. Hacen todo lo que pueden para hacer que otros, como, por ejemplo, amigos mutuos, familiares, colegas, cuestionen la cordura del gaslightee. Si el abusador tiene éxito en ello, estas personas nunca creerán a la víctima en caso de que intenten decirles un día que el gaslighter los está abusando.

Imaginemos una situación en la que la víctima recuerda perfectamente que el abusador prometió hacer algo. Pero el gaslighter niega lo obvio. Y lo hace repetidamente. Esto hace que el gaslightee comience a cuestionar su memoria y realidad: “¿Y si simplemente tengo problemas de memoria, qué si él (o ella) nunca ha dicho nada de eso?” Y cuanto más a menudo el manipulador lo hace, más el gaslightee comienza a dudar de los hechos obvios y a aceptar la realidad falsa y distorsionada que le impone la persona que lo está abusando.

Las personas que son gaslighted por sus parejas, padres o jefes, dejan de confiar en sí mismas en algún momento, y comienzan a tener dificultades para tomar sus propias decisiones. Porque cualquier decisión que tomen, es considerada incorrecta por el manipulador, especialmente si esta decisión concierne al gaslighter al que intentan complacer por todos los medios. Pero incluso si esas decisiones no tienen nada que ver con el abusador, las víctimas sienten que no hay nada que estén haciendo bien.

A menudo ocurre que los gaslightees sienten que si hablan libremente con su padre, jefe o pareja, serán inmediatamente criticados. No se sienten seguros en absoluto, se sienten ansiosos y al borde continuamente. Saben muy bien que cualquier cosa que digan, el gaslighter los contradecirá y/o se burlará de ellos. Solo cuando el gaslightee está lejos del manipulador, solo, con la familia o amigos cercanos, se sienten un poco aliviados, confiados y libres al menos por un rato.

Este es un signo muy común de este tipo de abuso emocional. La víctima se encuentra siempre diciendo que lo siente, incluso en situaciones en las que absolutamente no tiene nada de qué disculparse. Si la respuesta habitual de alguien a lo que su pareja, jefe o padre dice es “Lo siento”, es una seria señal de alarma a tener en cuenta. Significa que el gaslightee no se siente seguro.

Algunos gaslightees sienten vergüenza de cuán impotentes son en esta relación. Así que prefieren fingir que todo está bien, o inventan diferentes excusas para el comportamiento del manipulador, diciendo a amigos y familia cosas como, “Creo que es mi culpa” o “Debo estar actuando demasiado sensible”. Muy a menudo, las víctimas de este tipo de abuso psicológico no comprenden ni admiten lo que está sucediendo porque: en algunas instancias, no quieren buscar otro trabajo o perder a su pareja. En otros casos, simplemente no es fácil para ellos salir de su zona de confort.

Este es un signo muy común de este tipo de abuso emocional. La víctima se encuentra siempre diciendo que lo siente, incluso en situaciones en las que absolutamente no tiene nada de qué disculparse. Si la respuesta habitual de alguien a lo que su pareja, jefe o padre dice es “Lo siento”, es una seria señal de alarma a tener en cuenta. Significa que el gaslightee no se siente seguro.

Algunos gaslightees sienten vergüenza de cuán impotentes son en esta relación. Así que prefieren fingir que todo está bien, o inventan diferentes excusas para el comportamiento del manipulador, diciendo a amigos y familia cosas como, “Creo que es mi culpa” o “Debo estar actuando demasiado sensible”. Muy a menudo, las víctimas de este tipo de abuso psicológico no comprenden ni admiten lo que está sucediendo porque: en algunas instancias, no quieren buscar otro trabajo o perder a su pareja. En otros casos, simplemente no es fácil para ellos salir de su zona de confort.

A pesar de ser tratada mal por el manipulador, la persona que está siendo gaslighted haría cualquier cosa para obtener la aceptación del manipulador. La víctima puede volverse cada vez más complaciente, a menudo porque desesperadamente espera ser tratada un poco mejor y aliviar las tensiones en la relación. El gaslightee sabe que su gaslighter puede quitarle su aceptación a su empleado o pareja, pero también tienen el poder de devolvérsela, por lo que la víctima siempre espera recuperarla.

De vez en cuando, el abusador que normalmente desvaloriza a la víctima le da a esta migajas de refuerzo por algo que hace. Esto hace que el gaslightee se sienta confundido porque empieza a pensar que algo malo que ocurrió fue solo un problema temporal y que ahora todo ha vuelto a la normalidad (obviamente, luego “algo malo” se repite una y otra vez). De hecho, esto lo hace el manipulador para controlar a la víctima, mantenerla en vilo y hacerla cuestionar su juicio.

Los abusadores emocionales detectan las debilidades de sus parejas, familiares o empleados, cosas que les son queridas, y usan esas cosas en su contra en sus ataques. Por ejemplo, un novio sabe cuánto ama una mujer a sus hijos. En este caso, su estilo de crianza probablemente será lo primero que ataque el gaslighter. Pueden decirle a la gaslightee que es una madre horrible, a pesar de que la mujer sabe que eso está lejos de ser cierto.

El gaslighter sabe muy bien quién estará de su lado pase lo que pase, por lo que le dicen a la víctima que estas personas no la quieren. Aquí hay algunos ejemplos de frases así: “Mi mejor amigo siempre me ha dicho que no le gustas” o “Mi mamá también piensa que eres estúpido”. Por supuesto, en muchos casos, ninguna de estas personas ha dicho realmente nada de eso. Esto es solo una táctica que utiliza el manipulador para hacer creer a la víctima que no tienen a nadie en quien confiar y que nadie las ama.

Y al hacer que la persona a la que abusan cuestione en quién puede confiar, el gaslighter la pone en aislamiento y hace que la víctima crea que la única persona en la que puede confiar es en ellos, el abusador, lo que les da un control total sobre el gaslightee. Se convierte en una dinámica insalubre en la que la víctima solo puede recurrir al gaslighter en quien en realidad no puede confiar porque esta persona la está atormentando y abusando emocionalmente.

En muchos casos, el gaslightee comienza a tener la sensación de que está haciendo todo mal, por lo que se siente indigna y derrotada. Esto a menudo resulta en que la víctima intenta cumplir con cada solicitud del abusador porque el individuo que está siendo gaslighted tiene miedo de tomar una decisión “errónea”. “Erróneo” en este contexto, obviamente, significa hacer lo contrario de lo que su jefe, padre o pareja quería. Que es en realidad su objetivo final.

Si el manipulador está engañando al individuo al que está haciendo gaslighting, acusa al gaslightee de ser el infiel. Si el 99% de lo que dice el gaslighter es una mentira, aún insisten en que su víctima es el mentiroso crónico.

En la mayoría de los casos, esto se hace a propósito, para que el gaslightee esté distraído de las malas acciones de su jefe o pareja porque están demasiado concentrados en defenderse. Y eso es exactamente lo que quiere el abusador.

Gaslighting y el narcisismo

El gaslighting es a menudo utilizado por los narcisistas. De hecho, es una de sus técnicas de manipulación favoritas. El objetivo del narcisista gaslighter es hacer que el gaslightee se sienta confundido acerca de la legitimidad de sus emociones e interpretaciones. Los narcisistas hacen saber a sus parejas o empleados que ellos no entienden la vida muy bien. Solo los narcisistas son los que piensan las cosas correctamente, por eso tienen que mantener a todos los que les rodean en línea. Así que el narcisista gaslighter buscará ciertas señales que ve en su víctima y le hará saber que hay algo malo en ella. Le dirán a la víctima que necesita cambiar su forma de pensar y comenzar a ver el mundo de la manera en que lo hace el narcisista.

Supongamos que la víctima está teniendo una discusión con el narcisista gaslighter y lo confronta: “Hay algo que necesitas saber/entender, para que podamos tener un intercambio justo, intentemos tener una conversación de adulto a adulto”. La respuesta del narcisista, muy probablemente, será “Si alguna vez tenemos algún tipo de conversación de adulto, definitivamente no vendrá de ti - tú piensas como un niño”.

Los narcisistas no tienen empatía, por lo que quieren sentirse superiores a los demás. Siempre están buscando un ángulo para demostrar a las personas que les rodean que ellos, los narcisistas, son los que siempre estarán en control.

Ejemplos de gaslighting

Hay muchos ejemplos de este tipo de abuso: el gaslighter negando que ocurrieron algunos incidentes, menospreciando las emociones y sentimientos del gaslightee, o desorientando a la víctima.

Por ejemplo, si el compañero de un gaslighter pregunta dónde ha estado cuando llega a casa muy tarde, el abusador responde acusando a su víctima de preocuparse demasiado por la puntualidad. Y luego dice algo como “¡Creo que no hay nada malo en decirte que hay algo malo contigo!”.

Es la forma inteligente del gaslighter de terminar la conversación porque el abusador sabe que, muy probablemente, el gaslightee tratará de evitar el conflicto.

Aquí hay otro ejemplo, esta vez en un entorno laboral: una persona que trabaja en una oficina recuerda que antes de ir a almorzar, aproximadamente una hora atrás, cerró sesión en su portátil. Pero cuando regresa se da cuenta de que el último inicio de sesión fue hace unos veinte minutos. Le dice a su jefe que sospecha que alguien inició sesión en su computadora e intentó acceder a su cuenta de Facebook. Y el jefe responde: "No me importa. Sabes que no está bien revisar tus redes sociales durante el horario laboral en primer lugar, ¿verdad?" Cuando el empleado intenta insistir en averiguar quién pudo haberlo hecho y le pregunta a su jefe si vio a alguien cerca de su escritorio, el jefe dice: "No, en absoluto. Creo que necesitas ayuda. Porque estás paranoico".

Cómo detenerlo

Cuanto más conscientes estemos nosotros, nuestros amigos y familiares de estas técnicas de manipulación, antes podremos identificarlas y detener el abuso. A veces, cuando la pareja, el padre o el amigo de un gaslighter decide dejar de actuar como una víctima y cambiar la forma en que el abusador interactúa con ellos, es posible un cambio positivo. Por ejemplo, establecer límites rígidos puede ser crucial cuando se trata de mantener a raya este tipo de manipulación. Pero puede ser difícil de lograr porque el abusador muy probablemente se resistirá y continuará alejando a la víctima de su realidad.

Si una persona está siendo gaslighted, los expertos recomiendan encarecidamente que vea a un terapeuta de inmediato. Un buen grupo de apoyo también puede ayudar. Pero este grupo debe estar compuesto por personas en las que realmente se pueda confiar.

En caso de que tú, alguno de tus amigos o parientes piensen que son víctimas de gaslighting, aquí hay algunos consejos más sobre cómo detener el abuso:

• Identifica situaciones específicas que te puedan ayudar a entender lo que ha estado sucediendo en esta relación.
• No te culpes a ti mismo de que algo en tu vida haya salido mal. Todos cometemos errores; fija un objetivo para cambiar tu situación de vida en lugar de eso.
• Empieza tomando decisiones pequeñas, da un paso a la vez.
• Siempre ámate a ti mismo, ponte en primer lugar, y recuerda siempre que puedes tener una pareja o un jefe que te respete y te trate bien, tal como te lo mereces.
• Permítete terminar la relación en la que no te sientes seguro (si o cuando te sientas preparado para ello).

Resumen

El gaslighting es una de las numerosas formas de abuso psicológico y emocional. Con el tiempo, tiende a dañar la autoestima de la víctima. Un individuo que está siendo abusado empieza a cuestionar su memoria y cordura, comienza a verse a sí mismo como menos valioso y termina perdiendo completamente su sentido del respeto por sí mismo. Puede tener efectos realmente catastróficos en la salud mental de una persona que está siendo gaslighted.

Las víctimas de gaslighting a menudo se encuentran viviendo con:

• Duda constante de sí mismos
• Desconfianza en su propio juicio
• Disminución de la capacidad para tomar decisiones
• Falta de confianza en sí mismos
• Percepción alterada de la realidad
• Ansiedad
• Depresión
• Aislamiento social y retraimiento

Si crees que tú o un amigo/pariente/colega tuyo está siendo gaslighted, busca inmediatamente a un psicoterapeuta. En casos extremos (si la víctima tiene una percepción completamente distorsionada de la realidad),también debes contactar a una organización que lucha contra la violencia doméstica, recordando asegurarte de que la víctima está segura y el abusador no puede monitorizar las comunicaciones entre tú y ellos.

Nunca subestimes el peligro potencial del gaslighting. Según algunos investigadores, el abuso verbal y psicológico es tan dañino como el abuso físico, por lo que debe ser detenido lo antes posible. Tú o tus amigos no tienen que permanecer en una relación abusiva o tóxica, todos tienen el derecho y merecen sentirse seguros, ser felices. Y recuerda, si alguien está siendo gaslighted, nunca es su culpa.