Созависимость: почему это вредно и как от нее избавиться

Созависимость - сложная проблема, которая заслуживает пристального изучения, но пока еще недостаточно исследована. Существует много определений созависимости. Вот одно из самых простых: созависимость возникает, когда человек теряет себя, слишком сосредоточившись на другом человеке или группе людей.

Большинство мыслей, чувств и действий созависимого человека всегда крутятся вокруг другого значимого для него человека. В большинстве случаев это романтический партнер. Но это может быть также родитель или близкий друг. Созависимый человек часто игнорирует собственные потребности и желания, потому что постоянно ищет одобрения другого человека. И эта глубоко укоренившаяся потребность в одобрении в большинстве случаев значит для него больше, чем забота о себе.

Созависимость обычно возникает в нездоровых отношениях с несбалансированной динамикой. Любые отношения, будь то романтические, дружеские или родственные, в которых один партнер дисфункционально зависит от другого, являются созависимыми. Это становится проблематичным, когда один начинает эмоционально или финансово эксплуатировать другого. Имейте в виду, что не все люди со склонностью к насилию ведут себя так преднамеренно (что, разумеется, не является оправданием) - слишком контролируют другого человека и принимают все решения о том, как тому следует жить. В некоторых случаях они манипулируют своим романтическим партнером или родственником, потому что сами выросли в созависимой семье, и это была единственная модель отношений, которую они наблюдали в детстве.

Если вы хотите оценить уровень своей созависимости, этот бесплатный и валидный Тест на созависимость cможет вам помочь.

Поэтому осознание подсознательных мотивов в созависимых отношениях - это первый шаг к решению проблемы. Если вы хотите выяснить, подвергаетесь ли вы или кто-то из ваших знакомых эмоциональному насилию в созависимых отношениях, мы настоятельно рекомендуем пройти этот надежный Тест на эмоциональное насилие.

Созависимость еще не признана как диагностируемое психическое расстройство. Однако, некоторые специалисты в области психического здоровья настаивают на том, что созависимость должна стать официальным диагнозом.

Если человек созависим, то он, скорее всего, испытывает большинство из следующего:

• Ему трудно говорить "нет";
• Он никогда не ставит свои потребности на первое место;
• У него низкая самооценка и нет веры в себя;
• Ему кажется, что его ценность заключается только в помощи другим;
• Ему трудно выражать свое мнение, если оно отличается от мнения окружающих;
• Ему сложно отстраниться от чужих проблем;
• Он считает, что близкий человек не способен позаботиться о себе;
• Он терпит оскорбления, чтобы сохранить отношения;
• Он притворяется, что конкретные ситуации не настолько плохи, как они есть на самом деле, или вообще отрицает или игнорирует проблемы;
• Он берет на себя роль "исполнителя желаний" в спальне и не может сказать о том, что ему нужно в постели.

Люди - существа социальные. Поэтому большинству нравится работать в командах и жить в семьях. Это позволяет нам строить прочные связи с нашими романтическими партнерами, друзьями, коллегами и родственниками. Правда в том, что нам нужны эти глубокие связи больше, чем что-либо еще - люди "запрограммированы" на общение. Но в то время как созависимость - это разрушительная связь, в которой существует дисбаланс власти между двумя людьми, во взаимозависимых отношениях двое индивидов способны функционировать автономно. Они вовлечены друг в друга, так что в каком-то смысле зависят друг от друга. Но они не жертвуют собой и не идут на компромисс со своими ценностями ради отношений. Каждый партнер может быть самим собой. Такие пары находят баланс между временем, которое они проводят, занимаясь личными делами, и временем, которое они проводят вместе. Другими словами, взаимозависимость - это более здоровый "кузен" созависимости.

Созависимость, в большинстве случаев, уходит корнями в детство. Ребенок или подросток вынужден был подавлять собственные желания и потребности, старался заслужить одобрение родителей или позаботиться о страдающем от какой-либо зависимости родственнике. Повзрослев, такой человек, скорее всего, станет созависимым.

И это неудивительно: отношения родителей и детей - это первые отношения, через которые проходит каждый из нас. Так мы учимся любить и взаимодействовать с людьми, поэтому они задают тон нашим отношениям во взрослой жизни. Если нам с детства приходится "быть взрослым", подавлять свои эмоции и игнорировать собственные потребности, то "сценарий", которому мы научились в ранние годы - это сценарий самопожертвования, что крайне нездорово.

Созависимость может проявиться, когда человек состоит в отношениях с кем-то, страдающим от алкогольной или наркотической зависимости. Интересно, что концепция созависимости впервые была выявлена в сообществе людей, зависимых от психоактивных веществ, в конце 1980-х годов - изначально она применялась к моделям поведения партнеров таких людей. Еще один интересный факт заключается в том, что созависимость иногда называют "зависимостью от отношений". Другими словами, один из партнеров в таких отношениях может быть алкоголиком, наркоманом, компульсивным шопоголиком или патологическим игроком, хотя это и необязательно. Созависимый человек обычно берет на себя роль опекуна по отношению к партнеру. Он ведет его финансы; он также может прикрывать своего партнера, если зависимость вызывает проблемы за пределами их отношений. Например, человек, страдающий алкогольной или наркотической зависимостью, прогуливает работу, а его созависимый супруг звонит начальнику партнера от его имени и говорит, что тот болен.

Как правило, созависимый человек выступает в роли "спасителя" (также называемого "пособником") из искреннего желания помочь. Но они не осознают, что делая попытки "спасти" дорогого человека от последствий их поведения, на самом деле не помогают. Напротив, тот факт, что кто-то позволяет значимому человеку продолжать вести нездоровый образ жизни, только уменьшает мотивацию зависимого человека к переменам. В действительности зависимость со временем только усугубляется. Конечно, это не значит, что пособник виноват в зависимости своего партнера. Но созависимость действительно способствует снижению желания "подопечного" преодолеть свою алкогольную/наркотическую или любую другую зависимость.

Можно ли изменить эту модель? Да, перестать быть созависимым возможно, хотя это, безусловно, будет сложным процессом, требующим времени и усилий. Прежде всего, вы должны знать, что осознание - это ключ. Хорошая новость заключается в том, что существует много книг, веб-сайтов и групп поддержки, доступных в Интернете.

Эти ресурсы могут помочь вам глубже понять созависимость и выяснить, как начать исцеляться от неё.

Несколько советов о том, как победить созависимость:

• Сделайте самопомощь своим абсолютным приоритетом - вам нужно начать принимать, ценить, любить себя и ставить себя на первое место: ежедневно уделяйте время "себе", попробуйте вернуться к занятиям, которые вам всегда нравились, увлекайтесь своими хобби;
• Подбадривайте себя: хвалите себя за хорошие качества, цените себя, практикуйте позитивный внутренний диалог;
• Научитесь устанавливать и придерживаться четких границ: большинству созависимых людей трудно постоять за себя; пришло время научиться говорить "нет". Так вы покажите всем, что ваши потребности важны;
• Вы можете и должны просить о помощи, когда она вам нужна: большая часть борьбы созависимых людей сосредоточена на том, чтобы делать всё самим. Это нормально просить о помощи, ведь попросив, вы увеличите шансы её получить;
• Защитите себя от токсичности и оскорблений: если вы любите кого-то, это не значит, что вы должны мириться с его неуважительным поведением. Если вы подвергаетесь оскорблениям со стороны своего романтического партнера и/или родственника, перестаньте надеяться, что обидчик изменится.

По сути, чтобы исцелиться, человек с чертами созависимости должен понять, что он уникален и важен. Ему нужно прислушиваться к своим чувствам и полюбить себя. Даже если поначалу это может показаться неправильным, потому что созависимые люди настолько привыкли любить других, что всегда ставят себя на последнее место.

Если вы или кто-то из ваших знакомых подвергался эмоциональному насилию в созависимых отношениях, помните, что жертва никогда не виновата в словах или поведении обидчика. Никто не несет ответственности за действия другого человека. За что каждый из нас отвечает, так это за свою безопасность (и безопасность наших детей, если мы родители). Всегда есть выбор - заговорить, выйти из комнаты, вызвать полицию, прекратить отношения и т.д.

Помните, что вы заслуживаете любви и уважения просто потому, что существуете, поэтому перестаньте угождать людям и постоянно искать чьего-то одобрения. Быть собой важнее.

Если вы не уверены, сможете ли преодолеть созависимость самостоятельно, подумайте о консультации у профессионального психолога. Это может помочь вам осознать вредные созависимые модели поведения, научиться менять эти поведенческие паттерны на более здоровые альтернативы и избегать созависимых отношений в будущем.