Codependencia: Por qué es insalubre y cómo recuperarse de ella

La codependencia es un problema complejo que merece ser estudiado a fondo, pero aún no se ha investigado lo suficiente. Sin embargo, hay muchas definiciones de codependencia. Aquí hay una de sus versiones más simples: la codependencia ocurre cuando alguien se pierde a sí mismo al enfocarse demasiado en otra persona o grupo de personas.

La mayoría de los pensamientos, sentimientos y acciones de un individuo codependiente siempre giran en torno a otra persona en su vida. En la mayoría de los casos, es su pareja romántica. Pero también puede ser un padre o un amigo cercano. Una persona codependiente a menudo niega sus propias necesidades, deseos o emociones porque busca constantemente la validación de los demás. Y esta necesidad profundamente arraigada de aprobación, en la mayoría de los casos, significa más para ellos que el cuidado personal. La codependencia generalmente surge en relaciones insalubres con dinámicas desequilibradas. Cualquier relación, ya sea romántica, entre amigos o familiares, en la que una pareja depende disfuncionalmente del otro individuo es codependiente. Se convierte en un problema cuando una persona se aprovecha de la otra y comienza a abusar de ella, emocional o financieramente. Tenga en cuenta que no todas las personas con tendencias abusivas actúan de la forma en que lo hacen intencionalmente (lo cual, obviamente, no es una excusa para ellos): controlan demasiado a la otra persona y toman todas las decisiones sobre cómo debe vivir la otra persona. En algunos casos, manipulan a su pareja romántica o pariente porque ellos mismos tuvieron una crianza codependiente y fue el único modelo de relación que presenciaron al crecer.

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Por eso, adquirir conciencia de las motivaciones subconscientes en las relaciones codependientes es el primer paso para resolver el problema. Si quieres averiguar si tú o alguien que conoces está siendo emocionalmente abusado en una relación codependiente, te sugerimos encarecidamente que realices este confiable Test de Abuso Emocional.

La codependencia aún no ha sido reconocida como una condición de salud mental diagnosticable. Sin embargo, algunos profesionales de la salud mental insisten en que la codependencia debería considerarse un diagnóstico oficial de salud mental.

Si alguien es codependiente, es muy probable que experimente la mayoría de lo siguiente:

• Tiene dificultades para decir no;
• Nunca pone sus necesidades en primer lugar;
• Tiene una baja autoestima y carece de fe en sí mismo;
• Siente que su valor solo viene de ayudar a los demás;
• Tiene problemas para expresar su opinión si difiere de las opiniones de las personas que le rodean;
• Le resulta difícil desapegarse de los problemas de los demás;
• Cree que las demás personas son incapaces de cuidar de sí mismas;
• Tolera el abuso para mantener una relación;
• Finge que situaciones específicas no son tan malas como realmente son o niega e ignora los problemas por completo;
• Adopta el papel de "cuidador" en el dormitorio y tiene dificultades para pedir lo que quiere en la cama.

Los humanos somos seres sociales. Es por eso que a la mayoría de las personas les gusta trabajar en equipo y vivir en familia. Nos permite construir vínculos sólidos con nuestras parejas románticas, amigos y parientes. La realidad es que necesitamos estos vínculos profundos más que nada - los seres humanos están "cableados" para la conexión. Pero mientras que la codependencia es una conexión dañina donde hay un desequilibrio de poder entre dos personas, en una relación interdependiente, dos individuos pueden operar de forma autónoma estando juntos. Están involucrados el uno con el otro, por lo que aún dependen en cierto sentido el uno del otro. Sin embargo, no se sacrifican a sí mismos ni comprometen sus valores por el bien de la relación. Cada pareja puede ser ella misma. Tales parejas encuentran un equilibrio entre el tiempo dedicado a las actividades personales y el tiempo que pasan juntos haciendo cosas que a ambos les gustan. En otras palabras, la interdependencia es una "prima" más saludable de la codependencia.

La codependencia, en la mayoría de los casos, tiene sus raíces en la infancia. Si un niño o adolescente tuvo que reprimir sus propios deseos y necesidades para ganarse la aprobación de sus padres o cuidar de un miembro de la familia que tenía adicciones o era emocionalmente inestable/abusivo, al crecer, esa persona probablemente se volverá codependiente.

Y no es ninguna sorpresa: la relación entre padres e hijos es la primera relación que cada uno de nosotros experimenta. A partir de ella, aprendemos a amar e interactuar con las personas, por lo que sienta las bases para nuestras relaciones en la vida adulta. Si tenemos que "ser padres de nuestros padres", reprimimos nuestras emociones y descuidamos nuestras necesidades, el "guión" que aprendimos en nuestros primeros años fue de comportamiento de autosacrificio que es extremadamente insalubre.

La codependencia puede aparecer cuando un individuo está en una relación con alguien que tiene una adicción. Curiosamente, el concepto de codependencia se identificó por primera vez en la comunidad de abuso de sustancias a finales de la década de 1980 - se aplicó originalmente a patrones de cuidado entre parejas de alcohólicos. Otro hecho interesante es que a veces se refiere a la codependencia como "adicción a las relaciones". En otras palabras, uno de los miembros de dicha relación puede ser alcohólico, drogadicto, comprador compulsivo o jugador patológico, aunque no necesariamente. La persona codependiente usualmente asume el papel de cuidador de su cónyuge. Manejan las finanzas del adicto; también pueden cubrir a su pareja si la adicción causa problemas fuera de la relación. Por ejemplo, un individuo que sufre de trastorno por consumo de alcohol o drogas falta al trabajo, y su cónyuge codependiente llama al jefe de su pareja en su nombre y alega que su pareja está enferma.

Por lo general, la persona codependiente actúa como un "salvador" (también referido como un "facilitador") por un deseo sincero de ayudar. Lo que no logran entender es que si siguen intentando "salvar" a su pareja significativa de las consecuencias de sus comportamientos, en realidad, no les están ayudando en absoluto. Por el contrario, ese individuo permitiendo que su pareja o miembro de la familia siga participando en comportamientos poco saludables simplemente hace que el adicto pierda la motivación para cambiar. De hecho, la mayoría de las veces, si una persona se queda en tal relación, la adicción solo empeora con el tiempo. Por supuesto, esto no significa que el facilitador sea culpable de la adicción de su pareja. Pero la codependencia sí contribuye a la falta de deseo de un individuo de superar su dependencia de las drogas/alcohol o cualquier otro tipo de adicción.

Si usted o alguien que conoce tiene rasgos codependientes, probablemente se esté preguntando si estos patrones pueden cambiarse. Sí, es posible dejar de ser codependiente, aunque definitivamente será un proceso desafiante que requiere tiempo y esfuerzo. Antes que nada, debería saber que la conciencia es la clave. La buena noticia es que hay muchos libros, sitios web y grupos de apoyo disponibles. Estos recursos pueden ayudarlo a obtener una comprensión más profunda de la codependencia y a descubrir cómo comenzar a sanarla.

Aquí debajo encontrarás algunos consejos sobre qué hacer para conquistar la codependencia:

• Haz del autocuidado tu absoluta prioridad: necesitas comenzar a aceptarte, valorarte, amarte a ti mismo y ponerte en primer lugar: haz tiempo para algunos momentos de "tiempo para mí" a diario, intenta retomar actividades que siempre hayas disfrutado hacer, participa en tus pasatiempos favoritos;
• Anímate a ti mismo: reconoce tus buenas cualidades, aprecia a ti mismo, practica el diálogo interno positivo;
• Acostúmbrate a trazar y mantener límites claros: la mayoría de las personas codependientes tienen dificultades para defenderse a sí mismas; es tiempo de que te des cuenta de que decir no es un límite crucial porque al pronunciar esa "palabra mágica" significa que tus necesidades cuentan;
• Puedes y debes pedir ayuda cuando la necesitas: una gran parte de la lucha de las personas codependientes se centra en hacer todo por sí mismas; comprende que está bien pedir ayuda y al pedir lo que necesitas aumentarás tu posibilidad de obtenerlo;
• Protégete de la toxicidad y el abuso: incluso si amas a alguien, eso no significa que debas aceptar sus palabras insultantes o comportamientos irrespetuosos; Si piensas que estás siendo abusado por tu pareja romántica y/o familiar, deja de gastar tu energía o incluso arriesgar tu seguridad esperando que el abusador cambie.

Esencialmente, para recuperarse, una persona con rasgos codependientes necesita darse cuenta de que importa. Necesitan honrar sus sentimientos y amarse a sí mismos. Incluso si al principio puede parecer incorrecto porque los individuos codependientes están tan acostumbrados a amar a los demás que siempre se ponen en último lugar. Si tú o alguien que conoces ha sufrido de abuso emocional en una relación codependiente, ten en cuenta que una víctima nunca es la causa de las palabras o comportamiento del abusador. Nadie es nunca responsable de las acciones de otra persona. De lo que cada uno de nosotros es responsable es de nuestra seguridad (y de nuestros hijos si somos padres). Todos siempre tienen una opción: hablar, salir de la habitación, llamar a la policía si alguien está siendo violento, terminar la relación, etc. Recuerda que mereces amor y respeto simplemente porque existes, así que deja de ser un complaciente con las personas y de buscar constantemente la validación de alguien. Ser tú mismo es más importante.

Si aún no estás seguro de si puedes sanar por tu cuenta, considera hablar con un terapeuta. Un consejero profesional puede ayudarte a reconocer tus perjudiciales patrones codependientes, aprender cómo modificar esos comportamientos por alternativas más saludables, y evitar caer en relaciones codependientes en el futuro.